Du soir au matin. Du matin au soir. Et même la nuit. Et le dimanche à 6h du mat quand, toi, tu as besoin de beaucoup de sommeil et que tu veux faire ta grasse mat’ peinard. Non, pas possible, cette saloperie de clebs de la voisine du dessus, alias Madame Connasse, te poursuit avec ses aboiements continus et suraigus qui te vrillent les oreilles. Et ça fait plus d’un an que tu tiens sans rien dire.
Bon, tu te l’ai déjà emplafonnée Madame Connasse, à cause d’un putain de dégât des eaux que tu es parvenue à régler sans son aide vu qu’en plus d’être maniacodépressive, folle à lier, bonne pour l’asile, bulgare et avec une voix de chimpanzé qu’on égorge, elle est insolente, la connasse. Elle t’emmerde. Elle t’ouvre pas la porte, elle te laisse gueuler derrière comme une conne et quand tu la croise dans l’escalier, elle te dit avec sa voix de merde « mais non, mademoiselle, je ne vois pas de quoi vous parlez, je n’ai pas de dégât des eaux moi, ça ne vient pas de chez moi… » T’es au troisième, je suis au second, ça vient direct de ton couloir, tu te foutrais pas un peu de ma gueule CONNASSE???? Je lui ai presque dit ça, sans l’insulte, mais j’ai bien failli la gifler la grosse vache. Mais nous avons gardé notre sang-froid, et l’humidité à disparu comme par magie. Alléluia.
On en discutait hier soir avec des amis, c’est dingue comment les problèmes de voisinage, les bruits incessants (soirées, musique TOUS les soirs, hurlement, cassage d’objets, portes qui claquent, chien qui jappe) peuvent de faire totalement péter les plombs et t’amener à commettre toi-même des actes irréversibles et que tu n’aurais jamais fait en temps normal, dans ton état normal.
Je n’en suis pas encore là. Mais ce matin, au moment où je me rends compte que ce putain de clébard est en train d’aboyer non stop depuis une demi-heure (tu sais, ton cerveau fait barrière, et pis tout à coup, tu te rends compte à quel point ça t’es insupportable), et que la pensée de faire de ce chien un chien volant et de m’en débarrasser une fois pour toutes, elle descend le promener.
Ni une ni deux, j’ouvre la porte avec fracas et je lui dis : « Madame, j’en peux plus, ce chien aboie sans arrêt, tôt le matin, tard dans la nuit, toute la journée, faites quelque chose. »
Elle avec sa voix de merde (qui lui donne un air encore plus neuneu, mais faussement neuneu, car je suis sûre que c’est une perverse narcissique) :
« Mais que voulez-vous que je fasse »?
– Ben lui dire d’arrêter, je sais pas moi, ça s’éduque un chien. Surtout quand vous n’êtes pas là, il faut lui apprendre à ne pas aboyer. (La pute le laisse attachée au radiateur tout la journée aussi)
– Mais comment-voulez vous que je lui dise d’arrêter d’aboyer si je ne suis pas là?
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
– Ecoutez, il est tout mignon, tout gentil, mais ses aboiement sont très forts, faites quelque chose, je vais devenir folle (comme ça on sera potes à Saint-Anne connasse)
– Mais, je ne vais pas le piquer quand même parce qu’il vous dérange ?
La pute, elle me fait culpabiliser maintenant, en jouant sur la victimisation de la pauvre bête, comme elle se victimise quand tu oses lui demander d’arrêter de hurler et de pleurer pendant 8 heures les fenêtres ouvertes. Elle insinue que je suis une pauvre fille sans cœur qui rêve de voir son chien crever.
C’était pas faux avant que je regarde le chien pour de bon et que j’y fasse attention. C’est pas vraiment un roquet, il est tout blanc, assez grand et me regarde avec des yeux tristes car il sait qu’on parle de lui. Il ne dit plus rien, n’émet pas un son.
« Mais je lui dis d’arrêter d’aboyer (elle lui parle tout doucement à son chien, pas comme avec les humains, elle hurle cette psychopathe), il m’écoute souvent, mais je ne peux rien vous promettre. Et si ça vous gêne, je peux vous le donner et vous vous en occupez la journée… »
LA PUTE. Insolente je vous dis, elle retourne tout à l’envoyeur, saloperie de boomerang de merde.
« Je travaille la journée, connasse » (j’ai encore pas dit connasse, mais ça soulage à l’écrit).
Et là, à nouveau le chien qui me regarde avec ses yeux de chien battu.
Je lui redemande une dernière fois de faire un effort, la remercie d’avance (suis folle ou quoi, je l’ai vraiment remercié pour toutes les saloperies qu’on endure de sa part?), et claque la porte. Elle ne s’est jamais départie de son demi-sourire niais et pervers à la fois. Une connasse j’vous dis. On peut rien lui dire, elle s’arrange toujours pour avoir le dernier mot. Un croche patte dans l’escalier est si vite arrivé pourtant. Et comme ça, je garderai le chien.
Brötchen VS Blonde 